Erklärungsbedarf.

ich glaube, ich muss nochmal mehr schreiben. ich weiß nur nicht, wo ich anfangen soll. gestern vormittag hatte ich einen weinkrampf auf einer kindergartentoilette. und danach habe ich nochmal vier stunden geweint - beim zweiten mal aber zum glück in den armen von meinem herrn fuchs, der mich festgehalten und mir mut zugesprochen hat. ich versuche, irgendwo einen anfang in diesem wirrwarr zu finden und hoffe, es stört niemanden, wenn es am schluss durcheinander ist. ich schreibe einfach die gedanken in der reihenfolge auf, in der sie kommen. manch einer mag dem ein oder anderen vielleicht dumm vorkommen oder einfach, aber das sind wahrhaftig sachen, die mich bewegen und beschäftigen.
zuerst einmal: ich kann mir nicht vorstellen, die nächsten zwanzig jahre zur arbeit nur noch jeans und wanderstiefel zu tragen. wer mich kennt weiß, ich bin einfach nicht so. ich liebe röcke und kleider, hohe schuhe, schmuck, strumpfhosen... eben all diesen mädchenkram. ich bin ein richtiges mädchen. ich möchte nicht überall essensreste an meinen kleidern haben, keinen abgeblätterten nagellack und schware ränder unter den fingern. ich möchte morgens aufstehen und etwas anziehen, in dem ich mich richtig wohlfühle. in meinem schrank befindet sich eine einzige jeans, ich habe knapp 20 (oder 25?) paar pumps. muss ich noch mehr dazu sagen? und dann fühle ich mich nicht wohl dort. zwei der erzieherinnen sind wirklich nett, aber die anderen sind... es ist schwer zu erklären, vielleicht ist das passende wort robust? sie meinen es vielleicht nicht einmal böse, aber wann immer ich irgendwohingehe, werde ich weggeschickt. ich war noch nie so allein unter so vielen menschen. zum beispiel gestern, als alle(!) anderen zusammensaßen und eis aßen, weil s. geburtstag hatte. ich kam dazu und der erste satz war: du kannst dir auch eis nehmen, aber setz dich danach doch bitte nach unten, damit jemand auf die kleinen aufpassen kann. also saß ich allein auf einer bank im garten. und es tut mir leid, aber das bin ich von anderen praktika nicht gewohnt, vor allem nicht am dritten tag. man wird nicht sofort allein gelassen - ich weiß schließlich noch gar nicht genau, wie das alles läuft und auch die kinder kennen mich noch nicht so gut. das fand ich wirklich furchtbar, da zu sitzen, und die anderen sitzen oben und haben spaß (und pause). dieses wegschicken ist schon mehrmals passiert. alles in allem: ich will es nicht machen. und das hat mich gestern in eine ganz tiefe krise gestürzt. ich war vollkommen verunsichert, habe an mir gezweifelt, mir vorwürfe gemacht, hatte schuldgefühle. während ich das alles schreibe, möchte ich schon wieder weinen. aber mein herr fuchs war da, er hat mir gesagt, was ich schon vorher wusste: dass es nicht wichtig ist, was andere von mir denken. und wenn ich mit 21 noch nicht genau weiß, was ich will (dafür aber, was ich nicht will), dann ist das nicht schlimm. ich kenne menschen, die mit 26 noch nicht wussten, was sie wollten und ich kenne menschen, die einen job gemacht haben - anderen zuliebe - und davon krank geworden sind. ich habe gestern aufgeschrieben, was ich gerne mache, was ich nicht mag, usw. und mir ist bewusst geworden, dass ich eher in den künstlerischen bereich gehen möchte. ja, ich kann wirklich gut mit kindern umgehen, aber ich möchte nicht die nächsten zwanzig jahre lang nur noch mit ihnen arbeiten. eben war ich im berufsinformationszentrum und habe mich informiert. und vielleicht wäre es möglich, eine ausbildung zu machen. ich werde den rest des tages damit verbringen, e-mails zu schreiben um mir ein (oder mehrere) schnupperpraktika zu suchen. ich möchte rausfinden, was ich will, und das lieber mit mehreren kurzen praktika als mit einem langen praktikum. im moment geht mein interesse in richtung raumausstatterin / innenarchitektin / gestalterin für visuelles marketing.