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zu hause ist da, wo man sich zuhause fühlt. ich suche noch danach.

ich hoffe du hast gesehen, dass ich mitwollte. auf der einen seite. aber ich weiß auch, dass es heute besser was, zu bleiben. vielleicht hätte ich es dir eher sagen sollen, aber ich wusste es selbst nicht. vielmehr, ich wusste es, und habe es zurückgedrängt. weil ich eben diesen gesichtsausdruck, den du vorhin hattest, nicht sehen wollte. diese enttäuschung und trauer. vielleicht auch wut, ich bin mir nicht sicher. wenn du traurig bist, kann ich dich sehr schlecht einschätzen. du bist dann abweisend und mein schlechtes gewissen wird immer größer. wie ein dunkles, fettes tier sitzt es jetzt in meinem bauch und nagt an meinem herzen. aber da ist auch diese kleine gewissheit, dass ich das richtige getan habe. das ich unglücklich gewesen wäre, wenn ich mitgekommen wäre. weil es hier nun mal um mich geht. dann bin ich meinetwegen egoistisch, aber dafür weine ich nicht wieder einen ganzen tag lang, weil ich heimweh habe. und ich weiß, es wäre so gekommen. spätestens sonntag. so bleibe ich, mit meinem schlechten gewissen und dem gefühl, dir wehgetan zu haben. du wolltest in deinen ferien noch etwas mit mir machen. ich verstehe das, ich hätte auch gern etwas mit dir gemacht. aber, wie du einmal selbst sagtest, du kennst das gefühl, zerrissen zu sein nicht. ich spüre das immer, an jedem tag. ich wohne in berlin, doch die hälfte meines herzens und meines "sich-zu-hause-fühlens" ist in kassel geblieben. bei all denen, die ich liebe und immer vermisse. und vielleicht ist es auch von dir egoistisch, mir ein schlechtes gewissen zu machen. weil du weißt wie schlecht es mir dann geht. und weil du auch weißt, dass ich diese paar tage jetzt einfach noch brauche. vielleicht schaffen wir es nächstes mal, uns richtig zu verabschieden. ich glaube, dass es dann auch dir leichter fällt, zu fahren. denn spätestens wenn deine enttäuschung etwas verflogen ist, wirst auch du ein schlechtes gewissen haben. und das möchte ich nicht. ich liebe dich. du bist mein bester, mein fuchs, mein peter pan. ich vermisse dich jetzt schon.